Információk, érdekességek
5 ezós pasi típus, akit szeretünk és akiken nevetünk
2021. július 16.
Imádjuk az ezoterikus pasikat, a maguk bogaraival együtt. Most görbe tükröt tartunk szerető kezünkben és nem rajtuk, velük nevetünk.
Ezek a pasi típusok összességében véve nagyon helyesek, szeretnivalók és dicséretes, hogy felvállalják a spirituális ösvényt. Karikatúrájuk szeretetből fakadó. Persze mindig akad, aki - még az elején - túltolja egy kicsit az ezotéria egó-bringáját.
Az is roppant jellemző, hogy hogyan, és mely életterületen. Fiúk - szeretünk titeket és veletek nevetünk! Íme az ezóvilág férfinépének karikatúrája. (Hölgyek, a cikk végén lehet folytatni.)
Jógamániás
Hajnalban kell, aszkétikus jellem. Ezt elvárja tőled is, még akkor is, ha végre egyszer kialudnád magad. Napüdvözlet, néhány tökéletesen kitartott ászana, majd gyakran lemegy futkos egy keveset. Ilyenkor szüksége van a belső magányra, tehát már nem kell vele tartanod, elég, ha előállítod a magvakból és egyéb madéreledelekből álló reggelijét. A kávét felejtsd el. Most. A tea az jöhet. A kajálást se vicceli el, böjtöket tart, döntően vega (Néha keveredik a jógabuzi a vérvegával) A gyerekvállalásról sokszor aszkétikusan gondonkodik, nem akar gyereket. Az is jellemző lehet, hogy bár testileg elvben bírná, de a fura kajálástól valójában nem lesz egy szexbajnok. Lehet, hogy olyan irányzatot követ, ahol a szex eleve nem ajánlott, csak gyereknemzés céljából. Ha te magad nem vagy ilyen bigott valláskövető, akkor futás ezerrel! Szerencse, hogy a jógás pasik a jógás csajok körében ismerkednek. Meglepően nagy az ázsiójuk itt és pillanatok alatt válik belőlük a nagy női figyelem hatására mestertudatos is. Gyakran elfojtások, szeretethiány van a háttérben. (A prototípus harcművész körökben is előfordul, ugyanezzel a szellemiséggel átitatva.)
Mélymagyar
Ahogy ő tekint, nem tekint úgy senki! Szúrós szeme a pusztát szántja, tarsolylemezét magyar kéz verte turul-domborművesre, gatyáját Székelyföldön szövette valami élelmes válalkozó valami nagyon távoli, keleti országban. Persze ez rendben van, mert ő vallja: "mindenki a rokonom" és aki elég messze van és eléggé lovas nemzetnek néz ki, az rokon. Aki nem rokon, ellenség. Kell olyan is, különben kivel mérkőzzék meg az igazi férfiember? Mert hát aki magyar, az mi lenne más? Princípiuma Nap minőségű, szárnyal, mint a gondolat, na meg a dobja szava. Neki asszonya van, nem csaja, nője, barátnője! Ez mindenképp több, hiszen ő szent magját a mag népének méhébe akarja hinteni. Legalább távolról, képen, de szereti a lovakat, még akkor is, ha fél tőlük. Hagyományt őriz, nyilaz, kenyeret süt és jurtalakásról álmodik a tizediken a panelban is. Általában kedves, hazaszerető fajta, kiáll magáért és gyakorta jó a kézügyessége. Ha hasonló a világképed, akkor ideális társ. Azonban vedd észre, ha kizsákmányoló, gyűlölködő, kireksztő, fennsőbbségtudatos személyiség. Akkor menekülj!
Anyánk, a stresszreaktor
2021. július 16.
Belegondoltál már, hogy miért van az, hogy Anyu közelében görcsbe rándul a gyomrod, azonnal beindul a jókislány/jókisfiú-projekt, és azon kezdesz aggódni, hogy ugye minden rendben van a ruházatoddal, a lakásoddal, a gyermekeddel, és egyáltalában, veled?
A jógyerek projekt
Belegondoltál már, hogy miért van az, hogy Anyu közelében görcsbe rándul a gyomrod, azonnal beindul a jókislány/jókisfiú-projekt, és azon kezdesz aggódni, hogy ugye minden rendben van a ruházatoddal, a lakásoddal, a gyermekeddel, és egyáltalában :veled? Vagy éppen ezt átugorva juszt is lázadsz, még harminc felett is? Vagy még inkább ezt kerülendő: te kerülöd őt, halogatod, hogy felhívd, hogy meglátogasd? Ráadásul mindezt úgy, hogy mardos közben a lelkiismeret-furdalás és a bűntudat, hiszen különben nagyon is szeretitek egymást? Őrjítő!
„na de anyaaaa…”
Ki ne emlékezne kamasz korának „na de anyaaaa…” reakcióira, amiben benne van a tiltakozás, és egyben a letűnt korok iránti megvetés – mintha a szülők egyidősek lennének a tölcséres gramofonnal és a konflissal… Ki ne hallana a buszon gyerekes civódást hatvanéves „gyerek” és nyolcvanas szülője között?
Visszaesünk a bilibe!
Mi ennek az oka? A pszichológusok regressziónak nevezik. Ez azt jelenti, hogy naponta akár húsz esetben is visszaeshetünk egy korábbi életkor viselkedésformájába, ha valamilyen jel ezt kiváltja belőlünk. Legtöbbször észre sem vesszük ezt, és nincs is ezzel semmi baj. Kisgyerekként nyaljuk meg a szánk szélét a fagyi láttán, toporzékolunk, ha elmegy a busz, mint a háromévesek, függetlenül attól, hogy mi is a tényleges életkorunk. A szerelem eleve olyan állapot, ahol a regresszió virágzik: ugye, Nyuszómuszó?
Szimbiózis élethosszig
A kisgyerek és az anya szoros kapcsolatban él. A kicsi ki van szolgáltatva a felnőtteknek, elsősorban az anyjának, ezért éberen figyeli, vajon megfelelő-e a viselkedése, szeretik-e őt éppen vagy büntetés következik? A gyerek számára a világ érthetetlen, és az anya személye jelenti benne a biztos kapaszkodót. Ahogy az anya viselkedik, azt tekinti mércének a kicsi, mondhatnánk: összehangolódnak. Mivel a gyerek kimondatlanul is érzi az anya lelkiállapotát, arra is ráhangolódik – megromlott párkapcsolatnál hányszor bele is betegedik, aztán őt – a leggyengébb láncszemet - hurcolják orvoshoz, pszichológushoz, kuruzslóhoz-varázslóhoz…
Szerelem: kockázatok és mellékhatások miatt kérjük olvassa el a tájékoztatót!
2021. július 15.
Konkrétumot! Dekrétumot! Részleteket ide! - így kiált az olvasó, hogy belenézzen, mi is történik valójában egy másik ember életében. Amolyan intellektuális kukkolás ez. Mikor transzformálódik a szerelem egy érettebb érzéssé?
Kukkolás
Bekukkantok a te életedbe, hogy lássam, nálatok se jobb, csak mutatjátok vagy matatjátok. Vagy ha mégis jobb, hát elfog a sárga irigység. Persze ha már valóban egy magasabb tudatállapotban és kiegyensúlyozott érzelmi szinten vagyok, akkor akár örülhetek is neki.
Hogy miből lehet tudni, ha valóban létrejött az a bizonyos belső átalakulás, amiről oly igen sokat regélek itt a kedves olvasónak, arra mindjárt mondok egy példát vagy akár kettőt is.
A változás
Igaz, naponta érzem, ha valami minőségi változás már létrejött bennem, és ez akkor aranyat ér; többet, mint a vágyott állapot, amit nem kaptam meg. Na, hogy érthető legyek. Mondjuk, hogy féltékeny vagyok a páromra, vagy az én esetemben az elvált élettársamra, még akkor is, ha nem vagyunk már együtt, annak előtte meg még inkább. És akkor úgy megyek az utcán, hogy Istenem csak attól óvj meg engem, hogy lássam egy másik nővel szembejönni, mert én abba azonnal belehalnék. És akkor telik-nyúlik az idő, és a Jóisten megóv engem ettől a szörnyű élménytől mindaddig, amíg egyszer csak egy rokoni találkozón belibben ő és karján a nő, aki nem én vagyok. És nekem bennem azt mondja egy hang: „De szép pár!” - na, hogy aztán ezen magam is megdöbbenek, az kiül az arcomra, mert mosolygok, mint egy vadgalamb.
Látom, hogy ő küzd a büszkeség és a bűntudat érzéseivel önmagában, de feloldozom, és feloldom, amikor mosolygok rájuk, és olyan nyugodt vagyok, mint egy tó a lemenő nap fényében. Most van a nap lemenőben, én pedig elmenőben. Köszönöm, hogy láthattam, és hogy átélhettem ezt az élményt. Most már mehetek utamra. Na, ez például egy példa. Elégedettebb vagy már ezzel, vagy mondjak mondjuk még százat ahhoz, hogy el is hidd, a belső átalakulás még ebben az életünkben megtörténhet, és ennél felemelőbb érzés nincs is talán. Megszabadulunk a személyes elvárásainktól, minden önzőségünktől, és ki tudjuk mondani, hogy a legnagyobb öröm és boldogság a számunkra az isteni akarat. Na, ehhez kell ám kurázsi, mama!
Egyensúly, bennünk
A mérleg elv, a kiegyenlítődés persze mindig dolgozik, már attól kezdve is, hogy megszülettünk, az anyag visszavágyik a földbe, a szellem meg az égbe. De túl ezen, ha valamit mi adunk valakinek, legyen az úgymond jó vagy rossz, valamikor szépen sorban visszakapjuk mindet.
Az emlékezet rostáján sok minden kihullik az idő múlásával, az apró részletek már nem látszanak olyan világosan, mint akkor, amikor történtek, de ha belehelyezkedünk újra a régmúlt történésekbe, előkúsznak, és felvetítik magukat tudatunk falára. Na, nézze meg az ember!
Edzőtermi humán körkép - te melyik típusba tartozol?
2021. július 13.
Nyakunkon a nyár, és egyre többen szánják rá magukat, hogy felkeressék a legközelebbi edzőtermet. Nos, nem elég, ha végigolvasod a középkori kínzóeszközök kézikönyvét, hogy melyik gépen hova kell dugni a kezed, lábad és felszerelkezel a legszebb és legdivatosabb tornacuccoddal.
Készülj fel az új társaidra is, akikkel hétről-hétre, napról-napra hosszú és kemény órákat töltesz együtt.
Mesebeli lények ők, utcán, üzletben nem találkozol velük, így lehet, hogy először meglepődsz majd. Légy nyugodt, kedves emberek, csak meg kell találni a hozzájuk vezető utat. Na de ebben, nem lehet gyakorlatod, hisz te eddig nem jártál edzőterembe, ők pedig mint mondtuk, nem járnak az utcán, üzletben…
Összegyűjtöttük, tehát az edzőtermek kötelező alakjait! Bármiféle hasonlóság kizárólag a véletlen műve!
-
A 165 centi magas, combkarú srác, aki egy komplett Kamaz hátsó tengelyt pakol fel magának a fekpadra és a 100. kinyomást már állatias hörgés kíséri. Ha padon ülve, felbámulva, szempillát rebegtetve megkéred, hogy segítsen neked, hogyan is kell ezt vagy azt, örök és megbízható szakmai támogatót tudhatsz magad mellett a jövőben. - A fukszos betonalkatú fickó, aki félórát beszélget a teremben a haverokkal, közben megiszik három tutti-frutti ízű energiaitalt. Vele nehéz bármilyen kapcsolatot kialakítani, hisz folyamatosan lekötik a figyelmét, hol a haverok, hol a nézelődés. Ha kinyitod neki az ajtót és előre engeded, akkor magadénak tudhatsz egy hálás pillantást. Neki nem kell edzeni - alkatilag edzett. Úgy született.
- A fickó, aki fejcsóválva programozza a szobakerékpárt órákig. Ha mellette állva hangosan sóhajtozol, hogy milyen bonyolult még ennek az egyszerű kis futópadnak a bekapcsolása is, esetleg megkéred, hogy segítsen, majd te is próbálsz neki segíteni, akkor számíthatsz rá, hogy a szívébe zár.
A csajok, meg a rózsaszín - 12 pink tiltás!
2021. július 11.
A nők imádják a rózsaszínt. Na jó, persze, hogy nem mindenki. De nagyon sokan. Akik kicsiként rajongtak - vagy éppen nem rajonghattak eleget - Barbie babáért, vagy Hello Kittyért, azoknak felnőtt életükben is gyakran visszatér a rózsaszínek utáni olthatatlan vágy. Az életnek számos területe van, ahol a pinkek és rózsaszínek, magenták és barackárnyalatok még megállják a helyüket és egy csomó olyan, ami iszonyúan lohasztó.
12 éves kortól felfelé – ISMERD A MÉRTÉKET!
Amikor egy kislány a hercegnők és a plüssállatok bűvöletében él, akkor bizony el tud szaladni vele a ló (hovatovább a my Little Pony!). Anyuka a gyerekkel kompenzál, hiszen ha már neki nem lesz rózsaszínű álomszobája, majd a gyereknek lehet. A pink színű játék és textil, esetleg bútor özön megfelelő tervezés nélkül azonban nyomasztó. Az élénk rózsaszín pedig stresszelő, erős hatású. Ezért a gyerek nem is tud rendesen pihenni, ha túl nagy a dózis kedvenc színéből. A pink mánia akkor válik szélsőségessé, hogyha felnőtteknél is előjön. Megfelelő lakberendező, vagy dizájner hiányában az eredmény bizony katasztrófa lesz!
Hová tegyek egy kis rózsaszínt?
A szín maga nagyon szép, megfelelő árnyalatokkal (például barnával) még akár férfias jellegű, karakteres terekben is tökéletesen mutathat. Ám a hölgyek sokszor nem ismerik a mértéket vele kapcsolatban. A beszerzett tárgyak, textilek, kiegészítők, vagy lámpák tökéletesen Barbie imázst, kisgyerekes jelleget adhatnak egy felnőtt lakásnak. A férfiak pedig ezt gyűlölik! Aki tehát nem kíván szingliként éldegélni egy pink élettérben, az jobban teszi, ha az alábbiakat alaposan meggondolja.
4 rózsaszín enteriőr- kopompozíció, amit soha ne használj egyszerre:
- Függöny – lámpa – falfestés: Ha mindhármat rózsaszínre csinálod, olyan hatása lesz az egésznek mintha egy puncs fagyiban élnél. Bármilyen bútort raksz is bele, a színhatás mindig enyhén pirosas lesz. A függöny és a lámpa engedi át magán a fényt. Rettenetes érzés mindig rózsaszínben látni mindent!
- Szőnyeg – függöny – párnák: látszólag a textilek homogén színe jó ötlet lehet egy lakásban. A valóság azonban mást mutat. A rózsaszín árnyalataiból kialakított textilek általában túl puhává, túlságosan lagymataggá teszik a teret. Ha ezt a hármast akarod, akkor mindenképp szükség lesz valami erősen karakteres hideg színre, hogy az ellentétet megadják – és még akkor sem biztos, hogy eltalálod az egyensúlyt. (Antracit, szürke, fekete – és esetleg ellenpontnak ezüst, vagy lilák)
- Plüssök – párnák – nippek: Ezeket egy felnőttnek szánt élettérből mindenképp érdemes száműzni. Ha van egy gyűjteményed, pl Barbie babákból, vagy Hello Kittyből, akkor keress neki egy megfelelő, megvilágított polcot és tárold ott. De semmi pénzért ne szórd tele pink nippekkel, giccsekkel habokkal és párnácskákkal a lakást, pláne ne a hálószobát!
- Falfestés – szőnyeg – méretes bútordarab: Mindegyik nagyon karakteres, így túlságosan erősen fog hatni a lakásban ennek a színnek a súlya. Nagyon könnyen lehet, hogy akár pár hónap múlva nem fogod szeretni ezt az erős jelleget és a festetés, vagy a bútor csere nem megy túl gyorsan, míg az apró tárgyakat viszonylag egyszerű kicserélni.
További híreink megtekintéséhez lapozzon!
1...868788...479