Információk, érdekességek

A társfüggőségből való gyógyulás lépései

2016. augusztus 21.

A társfüggőségből való kigyógyulás lehetséges, viszont elengedhetetlen és szükséges eleme az önismereti munka. Ez azt jelenti, hogy képesnek kell lenned szembenézni önmagaddal és elég bátornak lenned ahhoz, hogy egy teljesen új nézőpontból tekints rá az életedre! Egy már előzőleg érintett témát folytatjuk cikkünkben.

Ismerd fel a hatalmi játszmáidat és hagyd abba azokat!

A társfüggőkre jellemző, hogy megpróbálják kontrollálni a partnereiket, családtagjaikat. Ezt legtöbbször az „egyszer fent-egyszer lent” hatalmi játszmával érhető el. Gyötörsz, védelmezel, megsértődsz, kedvébe jársz, panaszkodsz, lenyűgözöl stb., a cél midig ugyan az: figyelmet szeretnél kapni a körülötted lévő emberektől. A másik játszma a drámaháromszög: megmentő, üldöző, áldozat szerepek változtatása, amely passzív manipuláció, a cél az, hogy megszerezd, amit akarsz valójában. 

Amikor eljutsz oda, hogy képes vagy ezen kívül másként is együttműködésre, a figyelem elérésére, akkor ezeket szépen el fogod tudni engedni.

Nem tetszik? Nézd meg még egyszer!

2016. augusztus 18.

Nemrégiben levelet kaptam egy kedves ismerősömtől. Régóta élt problémás kapcsolatokban, illetve az idő nagy részében nem is élt párkapcsolatban. Gyakran hívott fel sírva, hogy megint átverte valaki. Most azonban jó hírei voltak. Végre megismerkedett azzal a férfival, aki a társa. Ráadásul úgy, ahogyan a családállítás akkoriban mutatta, amikor kérdéseire kereste a válaszokat. Egy másik ismerős is hasonlóról számolt be.

A kérdése az volt, hogy megtalálja-e a párját. A családállítás megmutatta, hogy először a pénzügyi helyzete fog megindulni felfele, és utána jön a szerelem. Pontosan így történt.

Sokan teszik fel azt a kérdést, hogy vajon jelenlegi társuk az „igazi” e, vagy azt, hogy megtalálják-e a szerelmet. Amit sokszor látok állítások folyamán – főleg a hölgyek között, hiszen legtöbbször ők jönnek el családállításokra – hogy különféle érzelmeket vetítünk bele emberekbe, miközben a nekünk megfelelő partnert észre sem vesszük. Miért? Mert nem felel meg valamely elvárásunknak. Idősebb vagy fiatalabb, mint akit elképzeltünk magunk mellett. Anyagilag nem stabil, kövérebb vagy vékonyabb, dohányzik, miközben mi ki nem álljuk a füstöt. Lehet, hogy sörözni jár a haverokkal, és nekünk már a gondolat gyomorgörcsöt okoz. 
Közben lehet, hogy az, akit nekünk szánt az ég, éppen a fenti tulajdonságok valamelyikével rendelkezik annak ellenére, hogy mi azt teljes mértékben elutasítjuk. 

7 jó tanács és az ellenkezője. Ne higgyél senkinek!

2016. augusztus 16.

Mint tudjuk, önéletrajzot írni mindenki tud. De ha nem tudna, akkor is megmondják neki, hogy kell. Vagy megírják. A rengeteg tanács közben egyre rosszabb és egyre több egymásnak ellentmondó tanácsot adnak.

Az igazság az, hogy önéletrajzot többféle módon lehet írni, és többféle módon lehet elrontani is.

Tőlem gyakran megkérdezik, milyen sablont, mintát használjanak. Bevallom, nekem is van kedvenc mintám, de ennek ellenére, nem gondolom, hogy ez az egyetlen és kizárólagosan sikeres formátum.

Az utóbbi hónapokban viszont egyre több tényleg elrettentő példával találkoztam.
Vannak olyan minták, önéletrajz típusok, amikkel biztosan el lehet érni, hogy a kukában landoljon.

Sajnos a legtöbbször egymásnak gyökeresen ellentmondó tanácsokat lehet kapni.
Az utóbbi hónapokban minimum 7 egymásnak ellentmondó „kötelező” tanácsot hallgathattam végig a munka keresőktől.

A szerető

2016. augusztus 13.

A szerető szerepe és motiváltsága különböző gyökerekből eredeztethető, azonban most a problémás szeretői attitűdöket szeretném feltárni, illetve annak néhány általános jellemzőjét kiemelni, ismertetni. Klasszikusan azt a példát választom amikor a szerető nő. Ha valaki önként és tudatosan választja a szerető szerepét és az semmilyen problémát és hiányérzetet nem okoz neki, azzal nem szeretnék foglalkozni. A nők többségére ez a fajta tudatosság egy háromszögben azonban kevésbé jellemző.

Az egyik általános karakterisztikus vonás, hogy a szerető csak látszólag szeretne elköteleződni, de tudat alatt valójában független akar maradni. Ez alatt azt kell érteni, hogy folyamatosan azt közvetíti a környezete felé, hogy nagyon vágyik egy felvállalt, felnőtt hosszú párkapcsolatra, azonban a partnerkapcsolatait tudat alatt úgy választja, hogy a partnerek nem függetlenek, vagy hosszú távon nem akarnak elköteleződni.  Ennek a választásnak az okát a korai gyermekkora lehet visszavezetni, amikor a kötődés kialakul, hiszen a gyerekként megélt élmény lesz a későbbi párkapcsolati mintázata, mert ekkor tanulja meg a környezetéhez fűződő érzelmi kapcsolódásokat.

Általában az ambivalens kötődésű nőkre jellemző, hogy szeretőkké válnak, mert abban a szerepben kapják meg és élik meg újból a gyerekkorból hozott kötődési mintájukat. Ebben az esetben a félelem, a veszteség érzései, a düh és az elutasítás érzései játszódnak le benne.  A másik fél válasza ezekre az érzésekre a következők:

• következetlenség (pl. a hűtlen folyamatos ígérgetése, hogy el fog válni, de közben nem tesz semmit);
• a hűtlen interakciója nincs összhangban a szerető szükségleteivel (pl. amikor szüksége lenne az érzelmi támogatásra, megerősítésre, de nem lehet utolérni, idejét a családjával tölti)
• A hűtlen a szeretővel szembeni érzelmileg nem megközelíthető, időnként elutasító magatartása (pl. nem vesz tudomást a szeretőről ha keresi, vagy ha éppen problémáját akarja megosztani arra nem reagál illetve távolságtartó, elutasítóvá válik válaszként).

Társtalanság, kapcsolati gondok, meddőség és okaik

2016. augusztus 07.

Szinte nincs is más téma mostanság a segítséget kérők között, csak párkapcsolat, és gyakran a babavárással kapcsolatos kérdések. Párkapcsolati problémáknál és meddőség esetében is felismertünk olyan gátló tényezőket, amelyek tudatalatt olyan erős blokkokat képeznek, amit sajnos egy családállítással nem lehet feloldani, illetve maga csak a családállítás nem is alkalmas rá. Mi az, ami az áttörést hozhatja?

Az, hogy azon felül, hogy kiderítjük, milyen családi, transzgenerációs mintákat hordozunk, feltárjuk mi az, amivel úgy tartjuk távol magunktól a pár-kapcsolódást és a gyermekáldást, hogy eszünkbe sem jut ezekre az okokra gondolni.

Mi az, amit a családállítás megmutathat egy párkapcsolati állítás esetében?

Megláthatjuk, kinek a sorsát éljük. Van, hogy a szülők sorsát ismételjük. Ugyanúgy elválunk, nem találjuk a szerelmet, hasonló partnert vonzunk be, mint édesanyánk/édesapánk, akik nem igazán éltek boldog házaséletet, és ugyanazokat a köröket futjuk, mint szüleink. Van, hogy bár megkapjuk a lehetőséget, nem élünk vele, mert nem engedjük meg magunknak, hogy boldogabb életet éljünk, mint a szüleink. Előfordul, hogy korábbról, a nagyszülőktől, dédszülőktől hozott mintákat ismételjük. A mostani 40-es 50-es generációnál mutatkoznak meg főleg a régi háborús történetek. A nagymamával, dédmamával történt erőszak, a férj, a társ elvesztése a háborúban. Ha ilyen történet előfordul a családodban, szinte biztos, hogy hatással van rád is, főleg a kapcsolatok terén.
A legtöbb párkapcsolati probléma hátterében az ikervesztés áll. Meglátásom szerint, az emberek 80%-a nem egyedül, hanem ikertestvérrel indul az életbe.